Salah Celup

Salah Celup 

Dari wensanna@indo.net.id :
Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan
menghabiskan masa lajangnya dengan mengawnini gadis
sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih
kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire",
maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak
ngadani  paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri,
naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri.
Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam
terbang yang jauuuh lebih tinggi. Setelah acara basa basi Jowo selesai,
maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya:  "Wis to le ....., mumpung
waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein
dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah
sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk
membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko
Pakde"jawab pemuda Bardhono.  Benar..... selama dua bulan
menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu...
Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek
geger......   Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal
wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget
karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane
manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene
mung sak biting thok ..... karo mberebes mili .....  Pakdene kaget
luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab
adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut .....
kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing
keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!

Ngangetin makan malam, mas

Ngangetin makan malam, mas 

Dari ichsan.purwadi@smith-nephew.co.id :
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil
berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang
suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan
menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang
istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang
kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,
lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice
cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ....

Perjaka Ting-Ting

Perjaka Ting-Ting 

Dari grevina@rileks.com) :
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum
berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota
dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk
mencari jodoh yang baik :
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia
kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami
berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan mem-
belai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat
berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja
di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective
bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah
pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok
mengangguk dengan sedikit keraguan.
Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka
ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa
dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih
dibungkus plastik, mbok!

Tatto

 
Tatto

Dari nidel_shant@yahoo.com :
Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang
bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato
'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si
pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat
hanya 'W' dan 'Y' saja.
Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di
sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam
yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si
Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia
mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu
bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin
mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab
"Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica
have a nice Day' "

Sekretaris dan Raja

Sekretaris dan Raja

Dari adhi_dharma@yahoo.com :
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani
seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak
mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan
cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku
mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya
belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih
susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan
sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang
pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak
sana sini.  "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang
nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia
berkata,  "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya
dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata
dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

Singkong

Singkong

Dari andy_achp@eudoramail.com :
ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika
selama 2 tahun. setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak
tahan untuk melakukan hubungan seksual. Pada suatu hari ketika
ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2.
Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong
tersebut. setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan
singkong tersebut. sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah
di dalam anunya. dengan segala daya upaya ia berusaha untuk
mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil.
keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong
tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:
dokter: "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan
singkong itu dari dalam vagina anda."
istri:"memangnya kenapa dok?"
dokter:"singkong tersebut sudah menjadi tape.."

Anu paling jelek 

Dari st3v3@indonet.com :
Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek
di desanya, hingga setiap kali ia menikah istrinya langsung minta
cerai pada malam pertama karena jijik melihat "anu"nya itu.
Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter.
"Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter.
"Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek
sekali dok." sahut pemuda itu.
"Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis.
"Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah.
Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu
penyakit apa yang diderita anak muda ini. Sepulang dari tempat
praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki
sedang bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang
itu bermasturbasi. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya
tentang apa yang dilihatnya. Lalu dokter itupun merasa aneh dan
bertanya,"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?"
Lalu pemuda itu menjawab,"Ya saya pegang anu saya dengan kedua
tangan............lalu....saya peras"

Telepon Rindu

Telepon Rindu 

Dari iskandar@rileks.com :
Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena
sang suami mendapat tugas keluar kota. Suatu malam, terdorong rasa
rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya. Mereka pun
segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim. "Mas, saking
rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu
pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu". Sang
suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarang
sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu".

Kisah Tono dan Toni 

Dari errixx@astaga.com :
Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil.
Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik.  Karena tidak
ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah
rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya.
"Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
" Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-
malam begini.  Boleh saya menginap barang sehari disini?"
"Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.
" Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya,
kakaknya bernama Tono."
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan
Tono.  Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan`
lain, dari laki-laki.  Kemudian ia teringat si pemuda kembar  Toni dan Tono.
Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda
itu beristirahat. "Toni, Tono.  Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata
Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar.  "Tapi karena saya tidak mau hamil,
kamu berdua sebaiknya memakai kondom!"
Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut.  Lama cerita,
tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek,
sedang bersantai di teras rumah.
"Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka
percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita
memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?"
"Ya, aku ingat.  Masa bodo ia mau hamil atau tidak."
"Aku juga tidak mau tahu,"  Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita
buka kondom ini sekarang." 

Black Box

Black Box 

Dari ewin@bogor.bantex.co.id :
Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna
dan Naomi Campbell) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam
rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan,
di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak
ada gangguan/kerusakan pada mesin, para selebritis itu bingung,
panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya ,akhirnya mereka
mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika
pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang
akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar
cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau
kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung
"lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan
adalah BLACK BOX duluan.

3 Anak Gadis

3 Anak Gadis 

Dari edp@mitsuimarine.co.id :
Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis, dan akan dinikahkan
secara bersamaan. Gadis pertama mendapat seorang calon suami
pelukis, gadis kedua mendapat calon suami dokter, dan gaadis
ketiga mendapat seorang penyanyi. Sebelum pernikahan si ayah
berpesan, bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu
kamarmu, berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat, dan batuk 3
kali bila kesakitan.
Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar
batuk-2 kali. si ayah pun tenang. LAlu pintu gadis ke 2 dan terdengar
batuk 2 kali, dan terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3, namun
tidak terdengar suara sama sekali.
Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yang terjadi semalam.
Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya.
Gadis 2: Wah kita main dokter-dokteran.
Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam
tidak memberi kode, lalu gadis 3 pun menjawab:
"Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam
mulut saya".

sumpah nenek / anak india

Sumpah Nenek 

Dari mfacis@astaga.com :
Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena
takutnya, nenek itu bersumpah, "jika ada orang yang menolongku,
aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih
tersisa". Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang
laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang
sumpahnya itu. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek
itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan
pergi nenek itu mencegahnya dan berkata "Nak, gigi nenek yang dalam
masih ada beberapa..."





Anak Indian 

Dari matematika@astaga.com :
suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika
ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan
pembicaraannya antara lain..
cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek
berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga
untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil
mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk
sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu  ayahmu kuberi nama
Si Beruang Hitam.
cucu: o, begitu kek.....
kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau
tanyakan itu Kondombocor?

ultraman

Ultraman

Dari zaqhi@link.net.id :
Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri)sang
suami berkata, "ayo kita LAKUKAN" istri menjawab "nggak mau ah
maunya ama ULTRAMAN", setelah dipaksa berulang kali sang istri
masih tak mau juga. Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi
jalan-jalan ke mal dengan bajaj (kendaraan kesukaannya). Diwaktu
perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung,
lalu bertanya "kenapa mas kok murung" "istri saya tak mau melakukannya
sama aku, maunya ama ULTRAMAN" jawab sang suami."begini aja
mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal""ide bagus" lalu sang
suami membeli topeng ULTRAMAN.Sesampai dirumah sang suami
memakai topeng ULTRAMAN,dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari
kita LAKUKAN " "ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang
(pantat)" "tak apa-apa ,depan tak mau belakang pun jadi" setelah
melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha...
(membuka topeng) saya adalah suami kamu"
sang istri menjawab "hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj".

Kasihan si kecil

Kasihan si kecil

Dari pro_save@yahoo.co.uk :
Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri
saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik
Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke
Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan
pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion
Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap
sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin dong.... ternyata jok kereta
berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira
-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira
berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan...,
saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar,
walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah
kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya
melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah
beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH
NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..."

Masuklah ke kamarku

Masuklah ke kamarku 

Dari harnoko@lpkt.com :
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk
datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun
dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh
Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan
hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan
takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA
di kegelapan!!!!!!!!

Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi

Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi 

Dari fish_love@excite.com :
Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi
terhadap harga pasar ?
jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan
harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang
masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan
penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan
pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada
pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan
itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan
melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu.
Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami
gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2
macam
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga
pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus
pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri
diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi
harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu
campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi
agar bisa menembus harga pasaran.

cerita humor1

2 perawat nakal 

Dari sepung@astaga.com :
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien
laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa,
hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak
tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak
sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya,
tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA
ANGKUTAN TAMAN MINI "



 
Pengakuan

Dari unitra@link.net.id :
"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam
pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah
menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan
pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang
secara terus terang..."